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默认卷_第435章:我想逃离


默认卷_第435章:我想逃离

我看着无声哭泣的王梓,心中总有一种意味难明的感觉。

我回忆起从前的点点滴滴,印象中的她,坚强而又倔强。而今天,我说的话好似揭穿了王梓所有的伪装。纵使这样,她依旧没有让自己哭出声音……

她颤抖的身躯,是那么让人心碎。

我走到她的面前,用双手扶住她颤抖着的双肩,认真的注视着她,说道:“有什么事儿跟我说好吗?不要自己硬挺着,至少,我在。”

她抬头,桃花似的眼睛里尽是泪水,眼神中的哀伤是我这辈子都忘不掉的。

王梓什么都没有说,在沉默中无声哭泣。我也不好说什么,想要安慰,却发现少了一个安慰的身份。于是,我也在这沉默中,保持着安静。这种沉默,让我很无力……

终于,她渐渐止住了哭泣。顿了顿,冷漠的对我说道:“跟你说?有用吗,还有,你是我的谁,我凭什么跟你说!”

“你能不能不这样?这么硬扛着有意思么……”

“扛不扛,是我自己的事,与任何人无关。”她的声音依旧冷漠。

她说的话让我明白,这样的她,是已经彻底把我从她的世界抹除。

既然她已决定如此,我也不必保留那看上去高尚的遮羞布,我苦笑了一声,终是说道:“我也不想过问,可,那个生命是无辜的。至少,我这个不称职的父亲,有资格知道这些吧。”

“你配吗?”她只是说出了这三个字。就是三个字,对我来说如同一记重锤,锤到了我内心深处。把我那点少的可怜的自尊锤的粉碎。

是啊,我配吗?

强忍着内心的痛楚,我说道:“是,我的确没资格,也不配过问这些。但,既然我决定问了,就仅仅只是为了那个生命讨一个公道。谁让他上辈子没有积德,摊上了我这么一个没有责任心的父亲,和你这么一个绝情而心狠的母亲…...”

“你以为我想心狠?!可我不得不这么做。如果说生下那个孩子,我养的起吗?!顾灿,那个时候你是安歌的男人,我凭什么要用一个因为激情而产生的生命来胁迫你?这么久了,你还看不透现实么。”

“可这也不是你一声不吭就把孩子打掉的原因啊,多么可笑,我他妈知道这些事情,竟然是贺宇告诉我的!这小子为了我背负了多少骂名?王梓,做人能不能不这么自私,你以为的为我好,就真正的是为我好了吗?”

“这些都不重要了。你与我无关,我与你无关。没别的事我走了。”说着,王梓转身离去,丝毫不拖泥带水。

瘦小的她,渐渐消失在我的目光中。一如昨夜那样。

我多想冲过去抱住她,然后竭尽全力把她留住。告诉她,哪怕我拼了命也会给她想要的生活。

我还要赎罪,为了那个未出世的生命而赎罪。

但,这一切终究是我自己臆想而已,我没资格,或者说没勇气去追上她,告诉她这些。

……

最后,我还是没问出个大概。但,这些都不重要了。王梓今天的表现,跟我之前的猜测不谋而合。

我不知道自己该庆幸自己懂她,还是该为发生的种种而悲怆。

自尊,没了,彻彻底底的没了。本就少的可怜,这下一丝不剩。

我没有离开,而是继续留在这里,看着潺潺流淌的如意湖,嗅着空气中淡淡的关于初冬的苍凉气息。

夜色渐浓,天空有些阴沉。遮蔽了本就微弱的星光。

我掏出香烟,给自己点上,随着呼吸吞吐。

如果说,此刻的我没有了灵魂,那我的肉体还重复着做这件事。我不知道我抽烟是为了什么,也许,潜意识里的我只能这么做。

烟,一颗接一颗的燃尽……终于,一整盒香烟的尼古丁都吸进了我肺里。我坐的地方,一地烟头。恐怕,除了能证明我的不如意,就是说明我那低下的素质了吧?

我自言自语道:“谁管这些呢?这狗娘养的世界我这样的人多了!”

内心中,我不断拷问着自己。如果,当初王梓没有遇到我,现在的她会是什么样?是不是没有了我这个不负责任的人渣,她现在会好很多。

在一起时,我给这个姑娘的伤害究竟多大,恐怕只有我跟她两个当事人之间清楚。

自我拷问中,我掏出了手机。编辑了一条短信:

“王梓,对不起。耽误了你这么久的大好时光。感谢你教会了我什么是爱与被爱。不可否认,你说的完全正确,我一直活在自己的世界中,天真的可怜。

也许,我们之间从一开始就是个错误。你最后选择离开是对的,打掉那个本就不该出现的生命也是对的。

所以,我也没有资格责问你任何事。抱歉,拖累了你那么久。我会去救赎,为那个生命而救赎。你我之间言尽于此。珍重!——你的旧情人。”

反复的看了很多遍短信的内容,最后终于是按下了发送键。看着短信成功送达,我关掉了手机。

我以为,我的世界安静了。我跟任何人都再无瓜葛。苟活了二十多年的我,除了自私再无其它。

可怜而又可笑。

站起身,我沿着来时的路走去。周遭再无他人,因为现在也是深夜。

幽暗的夜,独行的我。

就这样走着,走在一个安静的夜晚,伴着寒风,天空没有任何光亮。心中被自责与孤独感笼罩,我仿佛一条被人遗弃的流浪狗,茫然中寻找着家的方向。

我累了,我也厌倦了。本就一无是处,偏偏做着梦。

这世界上哪有那么多的光亮剔透?心里的那座城,终究没有留下过谁的影子。

我突然有一种逃离郑州这座城市的想法。也许走的并不光彩,不过我已经习惯了做一个生活中的懦夫。谁管这些呢?

这样的想法在我心中迅速生根发芽甚至延伸到骨髓深处。

嗯,我要走,去哪?

管不了那么多了!

唐山也好,抑或是其它城市也罢!

这时,我感觉脸上传来湿润感,用手一摸,原来是雨水。抬头,天空中的雨水淅淅沥沥。我曾很喜欢雨和雪,这些最少能证明天空不是空的。

现在,此时的我很讨厌雨水,这也许是老天爷对我的嘲笑…...


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