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前序碎碎念


对现实的极为排斥让我不得不蜷缩到回忆的旋涡里,闭上眼睛在旋涡里打转的时候,感受到水流对耳朵的冲击,还有对身子毫不费力的吞噬。在回忆里沉沦过多的时候,那是对现实生活的一种逃避。无论是回忆与现实,都足以让自己瞬间窒息,逃又逃不掉,挣脱又挣脱不了,只能一次次的被生活磨砺,最后接受不完美的自己。

  很想用快乐的文字来抒发内心的感叹,可是老女人做不到,只有用极尽丧的文字在回忆的王国里走来走去。生活将自己蹂躏的奄奄一息,根本做不到用乐观的心态去描述留在脑海里的记忆。

  有个叫幸福的女孩,她一点都不幸福。

  她用枯燥无味的文字试着把内心世界的伤痕展示在面前,没有大痛大悲,但是小悲小痛无时不在。如影随形。她试着与生命抗争,发现自己是被束缚的,只有去认命,可是在认命的过程中,又不甘平凡,数次的挣扎后,还是在被边缘化,在社会的下层来回打转。

  都说三十年河东三十年河西,人都有走运的时候,可能就是因为对于幸福的追求太过于明目张胆,把“幸福”二字选为自己的名字时,幸福之神嫌弃的把她推搡到一边。

  经常有人说人这一生就是一个漫长的旅途,从起点到终点都是早就设置好的,什么时候上车,什么时候下车,时间点都精确到分秒。而在这样一个漫长的旅途中,我们欣赏着不同的风景,心蠢蠢欲动的时候,仿佛自己是置身于风景里的主角。

  四十年的旅途,这是一个什么样的概念?就是你看到了无数的风景,在四季的更迭中重复着去年那日,好似没有什么起伏的变化,只是一成不变的在一个原地打转转,当明白过来的时候才发现,不是掉队,而是这趟行驶的车辆抛锚了。自此远方,终点,成为了一个问号?或许在脚下,或许还可以延伸到远方。

  经历过的如云烟一样,时不时的会闪现在面前,无数次的哽咽着,感叹着命运的不公。四十年就这样摇摇晃晃的走过来,之后呢?无力的摇着头,我怎么可知它给我的计划图!

  过往像一根针一样扎在皮肤上,拔不掉,它已经融进了肉体中。明显到感觉到疼痛。而未来呢?就像一张崭新的刮刮乐,没有刮之前你还在幻想着有多么的美好,想象着被幸运之神眷顾,可是之后呢,面对刮出来不想要的图案,默默的转身离去。而对于自己的未来,好像就是这样定义的,原本以为可以怎么怎么样,可是等到你睁开眼睛去证实自己想法的时候,只有傻眼。

  自己也不知道什么时候开始,喜欢这样,用索然无味的文字,有一句没一句的,敲敲打打,打发着无聊的时间,像是自己在对自己讲故事,总之慢慢的喜欢了这样,在某个午后,或者雨后,总是一个人静静的坐在电脑旁,细细的敲打着文字,诉说着心里的想法,似乎是想把这些人生经历的事情捋一捋,但是过后发现,自己每写的一个小故事,让心更加的乱了。因为过往是那么的不堪。

  从十六岁开始书写我的回忆录,细品记录下的文字,字里行间皆是疮痍,人生有好多种选择,自己选择了很多次,每次都是不尽人意,很诧异这四十年的经历都是怎么走过来的,等到有一天,如梦初醒,恍然的看到眼前张贴着两个大字“心酸”!

  选择一次失败一次,总是与失败并肩而行,自己从来没有尝过对立那一面的果实,一次次的,在心里疑问,难道自己的人生就是这样吗?

  不甘心的后面,总是歇斯底里的无力呐喊,但是最后的结果是什么?还不是在悲悯中接受现实!

  刻骨铭心的经历,抓拍到的图片,从来就没有色彩点缀,也不知道风雨过后彩虹的绚烂,只是活在上天给自己布置的黑白世界里,小心翼翼的度秒如年!有时候觉得自己到了抑郁的边缘,总是在关键时刻提醒着自己,不要这样,不要这样!

  活的很悲悯,活的很累,在科技发展日新月异的时代,人们都喜欢在社交软件上展示自己的多彩生活,有没有和我一样的人,活在社会的最下层,即使在一份很不起眼的工作中,还要看脸色行事,从自己的十六岁看到了舅妈不同的脸色外,后续还看到了不同人的脸色,不同人的不屑一顾,最后自己觉悟的时候才意识到,自己像是祥林嫂一般,不停的碎碎念,而与祥林嫂有差别的是,祥林嫂逢人便说,而我只是把内心世界里的痛苦记录在了文字上。借助于网络,想找同频的人,是否活的如我这般命运多舛?(当然这些文字有可能只有我自己可看,因为人们讨厌祥林嫂那样的碎碎念,看到后会选择视而不见或者听而不闻,都想活在喜剧里,嘴角上扬,谁愿意去听祥林嫂的台词)!

  我的人生经历归纳为两大类,唯命是从,小心谨慎!像是自卑到尘埃里面的一粒种子,总想着自己哪天可以在尘埃里面结出谷子之类的作物,最后却偏偏成为了一株野草,想拼了命的疯狂生长,却被路人碾压在泥土里,再也没有了生存的勇气!

  没有靠山,没有啃老,全凭着在社会最下层获取微薄的报酬,最卑微的活着,那些别人的车子,票子,在自己眼中是格外的艳羡,但是又能怎么样?急红了眼,还是什么都没有得到,最后在怨天怨地不公平的对待的时候,自己最后只能默默的关上电脑,擦下眼泪,默认吧!

  十六岁之前,在一个重男轻女的家庭里成长,可惜,母亲没有生出一个男婴,也导致了父母们看我们三姐妹是万般的不顺眼,也可以变相的理解为是他们眼中的赔钱货,而我们家竟然有三个。

  小时候姐妹们闹矛盾,三人你一言我一语,谁也不服谁,最后惊动了父母之后,父母们不由分说,他们谁先看到,谁就上来一番拳打脚踢,父母们在我们身上基本上每次都是先武后文,一点也不留情。打累之后,伸出食指捣着我们的脑门,龇牙咧嘴的骂着让我们为何不早死,为何不死光光,死绝,,,,看到父母们从牙齿缝里溅出来的口水,那一刻,我们都眼噙泪花,身体抽动着哭泣。我们隐忍的哭声,父母们咬牙切齿的骂声汇成一片,在那个贫瘠的院落地里久久回荡。就这样,本来是姐妹之间的矛盾更换为父母对我们的恶语诅咒。

  随后我们姐妹三人便动脑筋,有矛盾了躲开父母去一边发生争执,当然这样可以避免一顿暴打。那些阴影,每当想起来的时候,我们姐妹都会流着眼泪反问自己“为什么我不是男孩”如果是男孩,兴许父母们就没有那么多脾气要发,更不会把我们当做一个毽子一样踢来踢去。有时候被父母拎着衣领提起来的时候,我都会惊恐的闭上眼睛,我害怕自己被当做摔炮一样猛的丢在地上,摔倒地上后肠子什么的都露在外面。

  十六岁之后之后,脱离了家庭是束缚,在另外一条旅途线路上开始迈步,却不知道,这条路上布满了荆棘。而我再次换种方式让自己伤痕累累。人生总是充满了惊险,自己就在这样的旅途上孤单的走着。

  谁也不知道明天是什么样的天,是走向浩瀚的大海还是驶向避风港,亦或是在海岸搁浅,人生有很多种可能,之前经历了那么多,以后再有似乎也变得不那么难过了!

  在此之前,再次之后,如果以十六岁为起点,开始了独自一人跌跌撞撞般的探索人生,那么后续必定是浊浪滔天!

  有人会一路平平淡淡的走过来吗?没有大富大贵,只有平平淡淡。应该会有少数吧。

  过了好久,听到一个人在角落处颤巍巍的举手说:有。

  众人皆回头,露出鄙夷的目光注视着那个略显狼狈的女人。

  对,就是那位叫做张幸福的女人。

  可以理解为不被命运眷顾的人,因为但凡稍微被上天垂怜的,至少生活不会像小说中的人物一样,一地鸡毛,若干年后,还是如此,生活像是被定格在某一处一样,就那样被限制的死死的。

  其实,归根结底,认清现实的时候,只能总结出一句话,那就是太过于平庸。

  好似晴雯的命--心比天高,命比纸薄。

  日子都是越过越顺,越过越幸福,名字带幸福的人或许更是对幸福格外的青睐。奈何生活就是与其较真,让叫幸福的人不幸福!


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