第一千一百五十三章 第一步553

　　到处都是角色属性，到处都是想要丰满袁长文这个角色。

　　告诉别人有这个角色，告诉别人这个角色是怎样的形状。

　　越是复杂，似乎就越显得真实。

　　没有什么真实可言，我要亲手将角色属性一层一层剥夺。

　　就看着恐惧在那里拉扯我，似乎退一步允许恐惧拉扯，那种恐惧的强度反而没有那么浓烈。

　　可惜，我现在没有什么愤怒。

　　之前在愤怒的冲击下，恐惧刚刚升起就被愤怒直接撕碎，都是蛮不讲理的玩意。

　　一直以来，我所受的教育都在强调希望，都在努力让人不要放弃希望。

　　但似乎，砍断希望反而会轻松很多。

　　因为那只是卑微的恳求，那只是人为的扭曲。

　　没了希望，也就没了期盼，不在意事情究竟会如何发生，因为怎样发生都没法伤害真实。

　　带着绝望去生活，拥抱死亡的生活，反而感觉安静许多。

　　恐惧的内容是噪音，希望的内容也是杂音。

　　我什么都不知道，砍断船锚，任由生命之船随波逐流。

　　拉扯感只存在于内心，没有任何一件事情贴着标签“我是坏事”，都只是脑子里的扭曲自编自导。

　　感觉完全是废话呐。

　　我对事情的判断来源于脑子里的扭曲，当一件事情发生知州，脑子里的扭曲会通过仅有的认知来判断这是好事还是坏事。

　　当脑子里的扭曲被斩杀之后，那个判断的玩意不在了，自然我也就没法分辨这件事情究竟是好事还是坏事。

　　这并不是什么神奇的状态，就像有人跳起来了所以脚离地了，有人没跳所以脚踩在地上。

　　有什么神奇的地方吗？

　　没有胳膊的人无法转动双手，没有扭曲的人无法判断好坏，这有什么区别？

　　相信上帝就可以无所畏惧，这也没有什么神奇或者神秘的玩意，甚至根本就是一句废话。

　　如同，躺在充满水的浴缸里，就能感受到水的包裹。

　　当我相信上帝之后，无所畏惧就是自然产生的玩意。

　　完全不明白，为什么门派在宣扬这些话语，也不明白讲这些话语的人究竟想要表达什么。

　　相信上帝的人很难理解别人为什么不相信，反过来，不相信上帝的人也很难理解为啥有人会相信这种扯淡的玩意。

　　没有什么区别，都只是角色的状态罢了。

　　我已经完全不敢确定，斩杀跟触碰真实之间有什么关系。

　　之前，我非常小心谨慎，尽管嘴上说着没有关系，但内心深处似乎依旧相信我斩杀完成的时候，就是触碰真实的时候。

　　但现在，我根本不敢确定，而恐惧似乎也不在了。

　　就像吹掉手中的灰尘一样，将“触碰真实”吹散掉。

　　我需要走得更远，而把斩杀跟触碰真实联系起来，只是在阻碍我的前进。

　　尽管我一直都知道，但此刻才真正的丢弃，那种从内心深处将这个玩意砍断的感觉才刚刚浮现。

　　没有什么值得希望，那只是恐惧的变装表演。

　　我始终想着要尽快完成，始终觉得必须赶在两年之内搞定斩杀。

　　而正是这种想法，本身阻碍了我的前进。

　　如今，似乎不需要自己驱赶自己往前走，不需要刻意提起愤怒去斩杀虚假。

　　仿佛，一个下坡路，自己情不自禁越走越快，根本不想停下。

　　恐惧依旧在拉扯，内容不重要，但都是想要让我继续抓住角色，停下前进的脚步，回到曾经的昏睡状态。

　　简直没想到，希望竟然成了阻碍，我脑子里应该还有很多这样的玩意，统统都要死掉。

　　想着未来会很好，这本身就是一种卑微的乞求，就是恐惧的变装表演。

　　我不明白之前的自己为什么看不到，一直怀揣着希望前进，其实只是在绕圈子罢了。

　　未来会更好？

　　为什么？

　　为什么我需要未来会更好？

　　为什么我害怕未来更惨？

　　我不知道，仿佛这些玩意距离我很远很远，需要努力去回忆才能想起曾经究竟是怎样的看法。

　　可惜，我何必去努力回想呢？

　　也许，努力回想之后可以很好的解释，可以让别人明白我究竟在讲什么。

　　没有必要，对吧，我根本没有说服别人的冲动，也没有感觉需要别人相信我的说辞。

　　根本没有别人。

　　为什么需要希望？

　　我越来越不明白，这种想法来自哪里。

　　希望并没有让人变得轻松，希望也没有让人变得生活更加舒适，只是一种针对恐惧的毒瘾。

　　并且，引起毒瘾的就是恐惧本身。

　　我不知道有多少人会接受“没有希望的生活”，但我却觉得很不错，没有了杂音脑子里似乎安静许多。

　　当然，这依旧只是个人喜好，对吧，角色的什么状态不是个人喜好呢？

　　每一句话几乎都是扯淡，太多的因果关系，都是毫无根据的肯定句。

　　这么多章的斩杀，几乎都是废话，都是扯淡。

　　一旦移除时间，那些所谓的总结，那些所谓的角色属性，那些所谓的自我定义如何影响角色，统统变成了笑话。

　　恐惧的内容会导致恐惧吗？

　　就连这种简单的因果关系都没法确认，其他的话语岂不更是扯淡。

　　我觉察到恐惧呈现，觉察到恐惧的内容呈现，没有任何证据表明这两者有什么必然联系。

　　就因为一直配套出现，所以我就可以断定恐惧的内容引起了恐惧？

　　没有什么好去知道，好去总结的。

　　有人反驳我的言论，可以呀，都可以反驳。

　　对吧，这些言论都是“有一定道理”而已，换句话说，都是偏见。

　　希望真的是恐惧的变装表演吗？

　　这里有张桌子，真的有张桌子吗？

　　对吧，有什么不可以反驳的呢？

　　我认为不能反驳，我想去维护自己的说辞，那只是角色属性而已。

　　说出去的话语，某种程度上就代表了角色。

　　或者说，角色通过话语的胜利来进行丰满，自然会去维护自己的说辞。

　　并且，根本不在意说辞的内容。

　　想要反驳我，那就尽情反驳吧。

　　我还要继续前进，没有心思在讨论之上，都是偏见罢了。

　　不管正方还是反方，都只是二元对立的一方，都是扯淡都是虚假。

　　这种安静相当舒服，还要继续前进。

　　甚至，我想跑着前进。

　　冲破所有阻碍，毁掉人生，毁掉眼前的所有。

　　我没有兴趣活着，死亡同样也不需要，二元对立都要毁灭。


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