第八百七十七章 第一步277

　　袁长文很是难受，不明所以的难受。什么也没发生，就是难受笼罩着全身。

　　好想死啊！

　　这股难受并不浓烈，但就是紧紧拽着自己。为什么角色还没有死？为什么自己还活着？那些自我定义又有什么资格继续统治这一切？

　　没有什么是真实的，却将所有都当作真实的，我是脑子有问题吗？难道这么多章的斩杀，还不足以搞清楚脑子里的扭曲吗？

　　我多想撕碎自己，就像撕碎报纸那样，将角色弄得支离破碎。也许不成人样，也许别人会把我当作怪物，但这些都不重要。所谓的人脉和社会活动，在我眼前还不如一坨狗屎好看。

　　必要的人际关系？这种说法本身就是扯淡，仿佛身而为人就必须满足某种条件一样。必要的人脉，必要的工资，必要的谈吐，必要的幽默……无非就是骗小孩子的玩意。

　　相信圣诞老人跟相信上述所谓的“必要”，有什么本质区别吗？

　　我TM是弱智吗？这些东西为什么还在我脑子里？这股难受如同死亡的催促，为什么自己还没有死亡呢？我想死啊，渴望死啊！

　　搞笑的是，正是“想死”的那个部分，需要被斩杀。

　　我不知道我在做什么，也不知道自己将要做什么，也许就这么混吃等死吧。

　　没什么不好，也没什么好。不值得歌颂，当然也没人可以批判。

　　这是在吞噬角色吗？这种感觉是表示自己在前进吗？

　　沉醉于忧伤，拥抱难受，整个人陷入麻木一般的低沉。曾经那些在意的东西，那些责任那些不可侵犯的自我定义，统统变得无所谓。

　　我没有最根本的道德观念，也没有最基本的善恶理念。事情这样发生，是因为事情只能这样发生。那些所谓的道德和善恶，不过是人为的扭曲而已。

　　也许，大家对于“人”的定义跟我不同。也许大家就是认定，拥有那些价值观才配称作“人”。当然，对我而言，这些都无所谓，因为角色本来就不存在，所有的东西都仅仅是此刻觉察到的画面元素。

　　包括身体，包括思维。

　　我根本没法确定觉察到的湖面外，真的有人真的有一个个生龙活虎的人类。所以，当觉察到的某个角色问我如何看待某件事情的时候，自己根本茫然不知所措。

　　就像游戏里的NPC在讨论什么帝国形势，什么全国商业行情之类的，完全是一片茫然。我不明白对方为什么不高兴，我也知道自己说出某些话语会让对方高兴。

　　但是，那些不过是谎言而已。

　　“明天太阳会升起来”，这就是谎言。我怎么知道明天太阳会升起来？完全不知道，只不过是自己的猜测，建立在无数天文物理之上的猜测。而我却将这种猜测当作肯定句，不是谎言是什么？

　　而当别人询问“明天太阳会升起来吗？”，我却回答不知道的时候，会不会是故意找茬？会不会是刻意不想聊天？

　　我不知道，别人也许会这样想，也许不会。不过，按照我此刻的状况来看，古籍也没人会在自己身边吧。当然，这也仅仅是一种猜测。

　　根本没有一个所谓的“我”，我仅仅是那份觉察，看着袁长文这个角色在那里思考说话做事。我不知道为什么受限于角色的视野，也许这就是精心策划的一个核心元素吧。

　　当然，说不定宇宙里还有什么可以享受两个人的视野和情感之类的，比如所谓的身外化身。谁知道呢？我不可能依靠自己的认知，就宣称某些事情不合理，这不是自欺欺人么。

　　对于未来的承诺？这种事情需要多么不诚实，才可以做到承诺呀。所有的承诺，不管能不能做到，不管是否因为做不到才去承诺，都有一个逃不开的前提。

　　未来必须要存在。

　　我怎么知道未来会存在？就像之前讨论的关于规划和计划的问题，所有的承诺都必须建立在自己存活的条件下。那么，任何承诺之前，都必须加上“我已经想好办法保证自己明天还活着，并且保证自己会活到需要做出承诺的那一天。”

　　这样看来，除了鬼扯还是鬼扯。

　　看起来，未来好像肯定存在。但事实上，我永远只能处于此刻，所有的未来和过去都只是此刻觉察到的画面元素。无论自己多么相信时间的线性流逝，但这一点根本没有任何办法进行证明。

　　相反，永远都只能证明自己处于此刻。或者说，没法找出一个“菲此刻”的时间点。

　　嘴上说着，袁长文这个角色跟自己无关，但是自己的任何行为似乎都在关心这个角色。任何有损于角色的事情，我不会让其发生。或者说，一旦发生，我就会难过不已。

　　而不是如同看戏人一样，看着角色难过不已。

　　我知道这根本说不通，有矛盾并且互相冲突。角色的行为不重要，关键是这个世界不真实，那么角色可以完全肆意的胡闹。有什么关系呢？杀人？吸毒？自杀？好人？善良？

　　这些都变得无所谓。

　　这样的话，斩杀与否同样变得无所谓。

　　但是，自己又没有办法做到无所谓，因为自己始终认为袁长文这个角色就是自己。那么，角色还要更多，我就努力获取更多。

　　可另一方面，“自己能否做到无所谓”，这件事情本身也无所谓，因为角色的任何状况都是虚假的。

　　看见了虚假，却依旧将其当作真实。这是为什么，我不知道。只是觉得自己非常可悲，如果有点点理智的话，也会摆脱角色的扯淡。

　　所以，我就是个弱智。

　　自己究竟在干什么？有没有可能三年五年自己都没法斩杀完成？当然有可能，这就是恐惧，每次想到这里自己内心都会突兀出现一种紧张感。

　　不是不要恐惧，不是不要去想什么恐惧，而是要直面恐惧拥抱恐惧。为什么不承认自己在恐惧这件事情呢？

　　角色永远都会喜欢成为唯一，但是关我屁事。

　　难道角色还不知道，如果斩杀完成，就根本没有角色存在？

　　也许吧，说不定自己就会成为反面教材，被别人用来教导角色需要跟着大家做一样的事情。当然，最可能的是，根本就没人知道自己死了。

　　我干嘛要去猜测未来呢？

　　自己被这股难受折磨着，并不强烈的疼痛，却是如同在灵魂深处。


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