第四百九十一章 修到真实121

　　袁长文神色略微有些痛苦，但相比于内心的狂躁，这种表情算是轻松无比。没人知道，在这种看似轻松的表情之下，暗暗蕴含着汹涌的波涛。

　　这个世界还有什么好留恋的呢？

　　或者说，我对于袁长文这个人，还有什么好在意的呢？

　　一个角色而已，拉扯了我二十多年，真TM不明白自己为什么就这么蠢！

　　从来没有想过，这些不过是一个角色。现在，我知道“袁长文这个人并不是我”，想让我再次认同“袁长文这个人就是我”，除非我脑子被车撞了。

　　看见了，看清楚了，就再也不会产生错觉。

　　曾经的自己，没有想过有一天，自己能开启看戏人模式，把一直以来当作真实的袁长文，看成一个舞台角色。

　　而当自己真的把这些都看成角色之后，就再也没法将它们看作真实。

　　想要自己继续为了这个角色而做些什么，为了让角色站在巅峰而努力，为了让角色得到关注而焦虑……这些，统统不可能。

　　袁长文已经死了，好吧，就算没死，也快了。

　　死亡，我最好的朋友，原谅我现在才开始拥抱你。

　　还有什么好看的？还有什么好追求的？又有什么值得用一生去追逐？

　　总是觉得，有一个东西在远处，需要自己努力奔跑才能到达目标。

　　我可以不跑吗？

　　各种目标在脑海中沸腾，各种所谓的人生意义在眼前划过，好得很啊！

　　“做人，要这样，要那样。”

　　“只有这样，才是完美的人生。”

　　“错过什么，就是一生的遗憾。”

　　“不要放弃什么，那才是人生的精髓。”

　　这些内容可以随意添加，谁在意呢？

　　言之有理即可，怎么可能言之无理？任何理论都可以自圆其说，就算有些漏洞也无所谓。就像眼前的这个宇宙，各种理论依旧漏洞百出，但我们并未觉得有何不妥。

　　想要一句话有道理，太简单，怎么可能没有道理呢？

　　在这个梦境的虚假世界中，又有什么是没道理的呢？

　　畏惧死亡，反抗发生的事情，这就是我二十多年来的活法。只要发生一件事情，绝大多数我非常不满意。

　　哪怕自己能够调节情绪，但内心依旧充满期盼。可是，这些事情的发生明明已经在那，自己为何还要继续自我欺骗？

　　难道保持乐观不是一种欺骗吗？

　　因为袁长文这个人的存在，他必须有所期望，这也属于自我定义的一部分。

　　我实在找不到任何理由继续保留袁长文，我也想不通为什么曾经的自己不尽快斩杀自我定义，反而为了成为一个更好的人，去努力加强自我编织的定义。

　　看不到这些都是虚假吗？

　　我不相信，这么明显的事实，难道曾经的自己是白痴是弱智？！

　　好歹自己也是学霸级别的存在，全国化学竞赛二等奖，从不熬夜补课依旧考上重本的学霸。好歹自己也是公司晋升最快的新职员，也是最年轻的组长级别人物。

　　自己怎么可能是白痴蠢蛋？

　　所谓的袁长文就是一个角色，就是一堆记忆构成的人物，就是一坨被“自我”控制的狗屎！

　　真尼玛搞笑，曾经的自己确实看不到自己的本质是“无我”，自己就是一个背景，就是那份觉察。

　　看不到，呵呵，恭喜你解锁新称号，睁眼瞎。

　　“你看了，却没看见。”

　　袁长文不记得这句话是谁说的，但放在此刻却是多么合适，曾经的自己就是这样。而现在呢，现在的自己是不是依旧是这样？

　　看着现在哔哔骂着过去的自己，会不会将来也这样骂着现在的自己？

　　很有可能，因为自己还没有觉醒，而阻挡自己觉醒的东西是不存在的。之所以没觉醒，就是因为没看见那个阻挡。一旦看见那个阻挡，所谓的阻挡会自动烟消云散。

　　阻挡那种东西，本身就不真实就不存在。只要看见，它就无处躲藏。只要诚实的思考，它就必死无疑。

　　我的本质是“无我”，没有人绑着我不让我看到真实，也没有一个恶魔坐在那处心积虑的欺骗我。

　　是我自己在欺骗自己，是我自己从空无之中编造出各种虚假的定义，然后牢牢抓住并且死死认同，于是那些虚假定义构成袁长文，成为不用怀疑的真实。

　　一切都是自己的功劳，也是一种自我监禁。无数自我编织的定义，相互缠绕如同藤蔓一样覆盖在“无我”的表面。

　　袁长文突然觉得心如死灰，看着眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虚假感和隔离感涌现出来。

　　这些人真实吗？这些植物真实吗？我真的坐在长椅上吗？我真的是个人吗？

　　怎么会有人问这种白痴问题？又是哪个傻逼竟然会认真思考这些问题？

　　大家都是成年人，有责任有事业，很忙的，不要开这种浪费时间的玩笑好吗？

　　袁长文想起曾经自己跟一个宣传圣经的人讨论，最后就是用这句话打发掉他。那个时候的自己，有时间祈祷还不如想想项目方案。

　　而现在，袁长文也不要祈祷，想谁祈祷？上帝吗？

　　我就是上帝，那份觉察就是一切，还祈祷什么？

　　还没来得及信仰门派，那些信仰就被认定为狗屎。找一个信仰，无非是让自己心安。而袁长文要的就是不心安，跟随恐惧照亮内心然后斩杀。

　　这是一场战争，一场以自杀为目标的战争。

　　如果告诉心理学家，自己这种状态应该会被判定为抑郁症、或者忧郁症之类的吧。

　　不过幸好自己在精神病院，没有人来干扰自己，可以放心斩杀自我定义。

　　袁长文，你怎么还不死呢？

　　算了，我还是好好拥抱死亡吧。看看，自己的生命再次流逝些许，这一生再也弥补不回来的流逝，就这么在指缝中溜走。

　　我又呼吸了一次，真棒。我从来没有如此在意过自己的呼吸，仿佛自己根本就没有呼吸这种东西似的。一天24个小时，自己觉察到呼吸的时间累积有一个小时吗？

　　好好品尝每次呼吸，少了一次就永远少了一次，还有什么比死亡更值得拥抱的东西呢？就算全世界最有价值的事物，跟死亡相比也淡然无味。

　　慢慢将空气吸进鼻腔，肺部慢慢扩张，些许停顿之后空气被呼出。于是，自己距离死亡更近一步。

　　思考这些事情的人，会被认定为疯子。但，这样一步步接近死亡，难道是谎言？

　　既然不是谎言，为什么又被众人所摒弃？要粉饰，要转移注意力，这种视而不见就是所谓的人生？这种理所当然就是所谓的成熟？

　　袁长文连嘲笑的话语都不想说，你们自己消散吧。


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